Hai sa radem

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul:
− Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalul:
− Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
− Va impusc, voi n-auziti?
− Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
− Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!
Personalul:
− Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut.

puteti pune si voi bancuri daca stiti

Dupa 25 de ani de casatorie, sotul ii zice sotiei:
− Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14" alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani. Sotia i-a raspuns:
− Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea!

Concurs de injuraturi .. un roman , un englez, si un francez.Incepe englezul injura 3 ore si pleaca,vine francezu injura 5 ore si pleaca, vine romanul mandru se impiedica de scari injura 7 ore ia microfonul in mana si intreaba:
-Pot sa incep?

tipic romanesc

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
− Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
− Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
− O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

Se duce un taran la Primarie si îi spune primarului:
-Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat
si nu îmi place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-Câcat Ion...
-Mda.., zice primarul, urât nume.Si cum vrei sa te
cheme?
-Câcat Vasile.

aoleeeeeeeeu cel mai tare

La un bal, se duce unu la o tipa:
− Papusa, dansezi?
− Da, sigur.
− Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

ce sadic

Sta un tigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange.
Se apropie altul:
− Ce faci ma?
− Stau..
− Da ce ai in mana??
− Nu stiu
− Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
− Arunca-l tu...

Un oltean si un moldovean:
Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!

Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

waaaaaa da sa sti ca ii face ministrii

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
− Ce-ai patit Bula?
− E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
− Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
− Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...

Un iepuras a gasit un cos cu 50 de oua. S-a gandit sa faca o omleta mare,dar el nu avea o tigaie mare se gandi la urs... pornise spre urs.Pe drum se tot gandea "Ma daca ursul imi cere 10 oua?lasa ka ma multumesc si cu 40", mai merge el .. iar se gandeste"Ma daca ursul imi cere 20 de oua?lasa ca ma multumesc si cu 30", mai merge el ce merge iar se gandeste"Ma dar daca imi cere 40 de oua?" Ajunge la urs .. bate in usa,ursul deschide:
-da?
Iepurasul zice:
-Sti ceva ursule , du'te dracu' cu tigaia ta cu tot!

saracul..si a ramas flamand?

Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.

nush dak a ramas flamand o fi gasit el tigaie

Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii sunt mult mai
destrabalati.
Da draga,ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica.
− Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
− N-am mai pomenit atata obraznicie !
− Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
− Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
− Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
− Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
− Boul dracului a mai sunat inca o data...

il stiu da ii tare
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!